パートナーと一緒にいるのに孤独を感じる。
優しくしてもらっても満たされない。
そんな経験はありませんか?
実はこれ、相手の問題ではなく、
あなたの中にある「無意識の思い込み」が原因かもしれません。
■愛されていないと感じる心のメカニズム
「愛されていない」と感じる背景には、
幼少期の経験が深く関わっています。
子どもは親に愛されなければ生きていけません。
だから親からの愛を常に確認しようとします。
しかし、子どもが欲しい愛の形と、
親が与える愛の形が一致しないことは珍しくありません。
たとえば、抱きしめて欲しかったのに言葉だけの励ましだった。
一緒に遊んで欲しかったのに物を買い与えられた。
こうしたすれ違いが積み重なると「自分は愛されていない」
という思い込みが生まれます。
そしてこの思い込みは、大人になっても消えません。
■ビリーフが作る悪循環
この「愛されていない」という
ビリーフを持ったまま大人になると、どうなるでしょうか。
パートナーが優しくしてくれても「本心じゃない」と疑います。
愛情表現を求めすぎて相手を疲れさせてしまいます。
あるいは逆に、「どうせ愛されない」と
諦めて距離を置いてしまう。
どちらのパターンも、結果的に「やっぱり愛されていない」という
現実を作り出してしまうのです。
これを心理学では「自己成就予言」と呼びます。
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■ビリーフを書き換える
では、どうすればいいのでしょうか。
まずは「私は愛されていない」というビリーフに気づくことです。
そして「本当にそうだろうか?」と問いかけてみてください。
客観的に見れば、相手なりの愛情表現があるはずです。
それに気づけたら、次は新しいビリーフを作ります。
「私は愛されている」「私は愛される価値がある」という
信念に書き換えていくのです。
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