夫の何気ない一言に、深く傷ついてしまう。
相手は悪気がないのに、なぜこんなに苦しいのか。
実はこれ、夫の言葉そのものではなく、
あなたの「過去の傷」が反応しているからです。
■言葉の裏にある感情
「そんなこともできないの?」
「いつもそうだよね」
こんな言葉に過剰に反応してしまうとき、
それは夫の言葉ではなく、
過去に言われた似たような言葉の記憶が蘇っているのです。
幼少期に親から「あなたはダメな子ね」と言われた経験。
兄弟と比較されて「お姉ちゃんは優秀なのに」と言われた経験。
こうした過去の傷が癒えていないと、
似たような状況で同じ痛みが再現されます。
これを心理学では「再演」と呼びます。
■傷つきやすさの本質
なぜ同じ言葉でも、傷つく人と傷つかない人がいるのでしょうか。
それは、その人が持っているビリーフの違いです。
「私は価値がない」というビリーフを持っている人は、
些細な言葉でも「やっぱり自分には価値がないんだ」という
確認になってしまいます。
逆に「私には価値がある」というビリーフを持っている人は、
同じ言葉を聞いても「今回はうまくいかなかったけど、次は大丈夫」
と受け止められます。
つまり、傷つきやすさは、言葉そのものではなく、
自分の中にあるビリーフによって決まるのです。
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■過去の傷を癒す方法
過去の傷を癒すには、まずその傷に気づくことです。
「なぜこの言葉にこんなに傷ついたのか?」
「過去に似たような経験はなかったか?」
こう自問してみてください。
そして、過去の自分に「あなたは悪くなかった」
「よく頑張ったね」と声をかけてあげることです。
過去の傷が癒えると、同じ言葉を聞いても反応が変わります。
夫の言葉を、言葉通りに受け止められるようになります。
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