私がよく相談を受けるのが、
「夫とこのまま老後を送りたくない」
「離婚したいということですか？」
と尋ねると、
「今すぐということじゃないけど、いずれは考えたい」
「なるほど。どんなきっかけでそう思い始めましたか？」
すると、
「最近も私のことを全然気にかけてくれないことがあった。
そういえば、出産のときも」
そういうと、堰を切ったように、いえ、
ダムが崩壊したように、さまざまな不満が吹き出してきます。
深い孤独と葛藤の中で何年ももがいてきたのがわかります。
「子どものためには我慢すべきだろうか？」
「本当に離婚すべきだろうか？」
「自分が悪いのかも？」
「いや、でもゆるせない」
こんな思いが胸の中で渦巻き、
眠れない夜を何度も過ごしてきているようです。
●離婚を考える女性の抱えるリアルな心の声
離婚を考える理由は人それぞれです。
・価値観の不一致
・モラルハラスメントやDV
・セックスレス
・思いやりを感じない
・心のすれ違いを感じる
・理解してくれない
などなど
ただ、共通して言えるのは、心が傷ついているということ。
「もう限界」
「自分が壊れてしまいそう」
そんなことを感じながら、
それでも「家庭を壊すのは悪いこと」
と自分を責め続けてしまう人も多いのです。
●離婚を「考える」と「決断する」のあいだにあるもの
離婚を考えることと、離婚を決断することの間には、
実は大きな河が流れています。
離婚は、法律上の手続きだけなら単純な話です。
でも、まだ子どもが学生の場合は、
子どもへの影響を考えて、「自分ががまんすればいいか」
子育てが終わっていても「経済力がないから、がまんするしかない」
このような不安を感じるのは当然のことでしょう。
それでも、「今のままでは自分が壊れてしまう」と感じるなら、
一度立ち止まって、自分の心としっかり向き合う時間が必要です。
●離婚を選ぶ前に、心の整理が必要な理由
離婚は人生の大きな分岐点です。
感情だけで動いてしまうと、
後悔しか残らないことになりかねません。
そのためには、以下のような心の整理が必要です：
・自分の本当の感情を知る。怒りなのか、悲しんでいるのか、
不安を感じているのか、孤独感なのか？
・相手への期待と現実を分けて考える
そして、
・自分が抱えている「無意識の思い込み」はなにか？
つまり自分が持っている禁止令はなにか？
禁止令とは、幼少期に親や周囲から無意識に刷り込まれた
「〜してはいけない」
「〜でなければならない」
という思い込みです。
例えば、
「我慢しなければ愛されない」
「人に頼ってはいけない」
「自分より他人を優先しなければならない」
こうした禁止令は、大人になっても無意識に行動を制限します。
それが、自分の幸せを遠ざける原因になっていきます。
パートナーシップで悩む人の多くが、
こうした「禁止令」に気づいていません。
禁止令と向き合わない限り、
理想的なパートナーと再婚したとしても、
結果はまた同じになるでしょう。
●心の回復と前進のためにできること
①感情の扱い方を学ぶ
まずは自分がどんな感情なのかを知ることです。
「いや、怒ってるだけですよ！」
と思うようなら、闇は深いです。
感情はそんなに簡単なものではないから、苦しみが続くのです。
②禁止令を書き換える
心理学や交流分析では、「禁止令を見つけて、それを書き換える」という技術があります。
「私は言いたいことを言ってはいけない」
「助けを求めてはいけない」
「私は幸せになってはいけない（がまんしなければいけない）」
などなどの禁止令を発見したら、
「私は言いたいことを言っていい」
「助けを求めていい」
「私は幸せになっていい」
といった新たなビリーフに変える必要があります。
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